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Familien-Witze

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  Vater zum Sohn: "Bringst du bitte den Müll hinunter? Du hast die jüngeren
Beine!" - "Aber, Papa, wollen wir nicht erst die alten
aufbrauchen?!"		  
7.3 (7 Wertungen) by: -  
     
  "Vielen lieben Dank für dein Geburtstagsgeschenk, Tante Martha." -
"Aber das war doch kaum der Rede wert." - "Find ich auch, aber
Mami hat gesagt, ich muß mich trotzdem bedanken."		  
7.6 (5 Wertungen) by: -  
     
  Treffen sich zwei Väter, unterhalten sich und kommen auf ihre Söhne zu
sprechen. Beide sind der Ansicht, daß sie beide vollkommen blöde Söhne haben.
Nun fängt der Streit an, welcher denn nun blöder wäre. "Also, pass
auf", sagt der eine Vater zu seinem Sohn, "ich gebe dir jetzt mal 50
Pfennig. Du holst dafür beim Grünen Bock mal 20 Pils." Sohnemann trabt
von dannen. Sagt der andere Vater zu seinem Sohn: "Paß auf, du gehst jetzt
auch mal zum Grünen Bock und kuckst mal, ob ich dort an der Theke sitze."
Daraufhin trabt dieser ebenfalls in Richtung Kneipe. Dort treffen sich die
beiden. Meint der eine: "Sag mal, hab ich einen blöden Vater. Sagt der mir
doch tatsächlich, ich soll für 50 Pfennig 20 Biere holen. Dabei weiß er doch,
daß ich gar nicht so viele auf einmal tragen kann." Meint der andere:
"Mein Vater ist auch sowas von blöde. Schickt der mich hierher, um
nachzusehen, ob er an der Theke sitzt. Dabei hätte ich mir das sparen können.
Ein Anruf hätte genügt."		  
7.6 (5 Wertungen) by: -  
     
  "Du, Papa, stammt der Mensch eigentlich vom Affen ab?" fragt Peter.
Vater brummt hinter seiner Zeitung hervor: "Du vielleicht. Ich nicht!"		  
6.7 (3 Wertungen) by: -  
     
  Vater: "Seit du auf der Welt bist hast du mir noch keine einzige Freude
bereitet." Sohn: "Aber vorher, was?"		  
5.7 (3 Wertungen) by: -  
     
  Jochen und Holger sind mal wieder unmöglich zu Hause. Die Mutter schnappt sich
die beiden Streithähne und meint: "Zum Muttertag wünsche ich mir bloß
zwei anständige Söhne." - "Super", brüllt Jochen. "Dann
sind wir ja schon viert."		  
7.0 (1 Wertungen) by: -  
     
  Mutter ist in der Küche und auf dem Gang spielt Fritzchen. Er spielt Eisenbahn
und sagt: "Alles einsteigen, kleine Arschlöcher nach vorne, grosse Arschlöcher
nach hinten." Ganz entsetzt kommt Mutter aus der Küche gerannt und
schimpft mit Fritzchen: "Überleg Dir mal ganz genau, was Du sagst, sonst
wirst Du bestraft." Und ging wieder in die Küche. Fritzchen wieder:
"Alles einsteigen, kleine Arschlöcher nach vorne, grosse Arschlöcher nach
hinten." Die Mutter gleich wieder angerannt: "Wenn Du das noch einmal
sagst, dann stellst du dich eine Stunde in Ecke. Also überleg Dir gut, was Du
sagst." Mutter gerade in der Küche als Fritzchen wieder anfängt:
"Alles einsteigen, kleine Arschlöcher nach vorne, grosse Arschlöcher nach
hinten." Da platzt der Mutter die Geduld und schickt ihn zur Besinnung eine
Stunde in die Ecke. Die Stunde ist um und Fritzchen darf wieder weiterspielen.
Fritzchen: "Alles einsteigen, kleine Arschlöcher nach vorne, grosse Arschlöcher
nach hinten und wegen dem Arschloch in der Küche, haben wir eine Stunde Verspätung."		  
7.0 (5 Wertungen) by: -  
     
  Opa kaut versonnen auf einem Grashalm. Der Enkel vollführt einen Freudentanz
und schreit: "Hurra, wir kriegen einen Farbfernseher!" Opa:
"Wieso?" Darauf der Enkel: "Mutti sagt, wenn Opa ins Gras beist,
kriegen wir endlich einen!"		  
7.3 (10 Wertungen) by: -  
     
  "Mami." - "Ja, mein Sohn?" - "Mami, ich hätte gerne
einen Tampon." - "Für was brauchst du den einen Tampon?" -
"Ich habe gehört mit einem Tampon kann man alles machen. Reiten,
Schwimmen, Tanzen."		  
7.0 (3 Wertungen) by: -  
     
  "Du, Vati. Was ist eigentlich ein Vakuum?" will der Filius wissen.
"Tja, also", stammelt der Vater sich zurecht. "Ich hab?s im
Kopf, aber ich komm nicht drauf!"		  
7.3 (6 Wertungen) by: -  
     
  Der Vater zu seinem Sohn: "Hast du die Scheibe eingeworfen?" -
"Ja, tut mir leid. Ich war gerade dabei, meine Steinschleuder zu reinigen,
da hat sich plötzlich ein Schuß gelöst!"		  
5.5 (2 Wertungen) by: -  
     
  "Mama, Du hast mir immer gesagt: Liebe geht durch den Magen." -
"Ja, mein Kind." - "Stell Dir vor, heute habe ich einen anderen
Weg gefunden!"		  
6.6 (5 Wertungen) by: -  
     
  Jens stöhnt nach der Schule: "Wir hatten heute drei Stunden
Englisch." - "Tröste dich", sagt die Mutter, "die Engländer
haben das den ganzen Tag."		  
6.0 (1 Wertungen) by: -  
     
  "Mama", flüstert der kleine Heinz während der Ballettvorstellung,
"die tanzen alle auf den Zehenspitzen! Warum nehmen die nicht gleich größere
Mädchen?"		  
6.4 (5 Wertungen) by: -  
     
  "Hast du heute schon wieder von der Sahne genascht?" - "Nein,
Mami, bestimmt nicht." - "Lüge nicht, ich sehe es an deiner
Nasenspitze." - "Nein, das steht noch von gestern drauf!"		  
7.0 (1 Wertungen) by: -  
     
  Eva liegt mit ihrem Freund engumschlungen auf der Couch. Da platzt ihr kleiner
Bruder herein: "Das sage ich Mami, dass ihr beiden die Füsse auf der Couch
habt!"		  
6.0 (4 Wertungen) by: -  
     
  Nach einem lautstarkem Streit zwischen seinen Eltern nimmt Klein Peter seinen
Vater tröstend zur Seite und meint: "Wir beide könnten das schönste
Leben haben, wenn du deine Frau nie kennen gelernt hättest!"		  
5.0 (1 Wertungen) by: -  
     
  Frau Henke hat Drillinge bekommen. Der fünfjährige Bruder wird gefragt, wie
denn die drei Kleinen heißen sollen. Unsicher sagt er: "Wenn ich Papa am
Telefon richtig verstanden habe, denn heißen ?se so ähnlich wie Himmel,
Arsch und Wolkenbruch."		  
6.0 (2 Wertungen) by: -  
     
  "Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?" - "Sehr gut, ich
habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert."		  
6.5 (4 Wertungen) by: -  
     
  "Mutti, erzähl mir doch bitte ein Märchen." - "Warte bis Vati
nach Hause kommt, dann erzählt er uns beiden eins!"		  
6.6 (5 Wertungen) by: -  
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