Witze - Tierwitze,Frauenwitze,Computerwitze,Bundeswehrwitze,Männerwitze,gerichtswitze,blondienenwitze,ostfriesenwitze,urlaubswitze

Alle Partner

Du befindest dich hier: » Frauen

Frauen-Witze

Umso mehr du bewertest, umso besser können die Witze später geordnet werden!

Kennst du einen guten Witz? Dann klicke hier!

Witze Index:Zurück zur Kategorieauswahl

[1 - 20]	*[21 - 40]*	[41 - 60]	[61 - 80]	[81 - 100]	[101 - 120]
[121 - 140]	[141 - 160]

Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal, ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"

6.0 (71 Wertungen)

by: FreakySis

Eine 140 Kilo schwere Frau steht vor dem Spiegel und sagt: Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land ?!
Und der Spiegel antwortet: Woher soll ich das denn wissen, du mollige, ich SEHE ja nichts, gehe mal zur Seiite.

" Anmerkung: Etwas beleibtere Damen, sollen nicht sauer sein, wenn sie das lesen.
Wer euch nicht so akzptiert, wie Ihr seid, hat eure Freundschaft nicht verdient !

6.7 (85 Wertungen)

by: Charmedbln

Die Wahrheit über die Ebay-Foren

Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?
___________________________________________________________________

Einen, der die Glühbirne auswechselt und im MPD postet, dass sie
ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die
Birne anders hätte wechseln können.

7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen.

2 die darauf hinweisen, dass die Glühbirnen am Besten rechtsherum hineingedreht werden sollten.

3 die fragen, wozu der Threaderöffner überhaupt eine Glühbirne braucht

5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne
durchgebrannt ist.

3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte.

Ein Irrer, der behauptet den Typ gekannt zu haben, der die Glühbirne
erfunden hat.

1 völlig Bekloppter, der auf sein Patent hinweist und behauptet, die o.a. Methode des Glühbirnenwechsels sei durch ihn weltweit geschützt und dürfe daher nur von ihm allein öffentlich beschrieben werden.

Sein Anwalt, der eine Abmahnung mit Unterlassungserklärung von 1 Million Euro ankündigt.

3 die sofort aufgröhlen, das sei Massenabmahnung und überhaupt nicht mit „dem neuen EU-Gesetz“ konform.

4 die höhnisch nach dem entsprechenden Paragraphen fragen und trocken bemerken, schon Einstein hätte festgestellt, das Weltall und die menschliche Blödheit seien beide unendlich.

1 Oberklugscheißer, der sagt, beim Weltall sei Einstein sich aber nicht ganz sicher gewesen.

Der ehemalige Klassenlehrer dieses Oberklugscheißers, der das Originalzitat vorstellt: „Zwei Dinge sind unendlich, das Universum und die menschliche Dummheit, aber bei dem Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher.“ Mit dem Hinweis, wer schon in der Schule vor lauter klugen Sprüchen keine Zeit
gehabt hätte, richtig zuzuhören, sei nicht geeignet in einem so anspruchsvollen Forum zu posten.

8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen
hinweisen.

12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie
als arrogante Wichtigtuer beschimpfen.

25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren.

6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.

3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor
zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner
mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze
geklaut zu haben, um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen, wie der Typ damals.

32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion
nicht in den MPD gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man
die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten
mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts
taugen.

12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen
und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die
im Forum Schleichwerbung betreiben.

5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh
den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen.

3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.

Einer, der fragt, wie man den als H4-Empfänger überhaupt das Geld für eine neue Glühbirne auftreiben soll.

4 die sich ereifern, das faule H4-Pack solle gefälligst arbeiten gehen, dann könnten sie sich sogar Spots in der Toilette leisten.

Eine Jungvermählte, die verschmitzt meint, sie und ihr Partner bräuchten überhaupt keine Lampe.

2 die anmahnen, dass die Glühbirne eine Persönlichkeit sei und es bei Äbäh verboten sei, Realdaten zu nennen.

4 die betonen, wer lesen könne, sei klar im Vorteil.

2 die, wie immer auf die Suchfunktion verweisen.

6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren.

2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser.

11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.

4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln.

13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich voll daneben und man möge doch
bitte einen neuen Thread für Hitzefestigkeit von Lampenschirmen aufmachen.

3 die diese Aufforderung völlig ignorieren.

Einer, der sich über die horrenden Versandkosten für Glühbirnen und Portoabzocke im Allgemeinen ereifert.

3 die ihn belehren, dass Versandkosten natürlich nicht mit den Portokosten gleichzusetzen sind und eine seitenlange Aufstellung posten über alles, was zu den Versandkosten zählt von A wie Abnutzung des Klebebandabrollers bis Z wie Zündkerzenverschleiß auf dem Weg zur Post.

19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete
Glühbirnen und Lampenschirme anschauen kann.

7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die
korrigierten Adressen posten.

3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten
Satz "Oh, du warst schneller!".

2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige
Posting als persönlichen Angriff missverstanden haben.

22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"

7 deren Postings nur aus obszönen Smileys oder dummen bis versauten Witzen bestehen.
(Ein besonders übles Beispiel: „Akrowolf“, dem anscheinend nix heilig ist und der auch noch kackfrech unter seinem Hauptaccount postet).

9 die sich unter Trollnicks einloggen und sich über die Kommentare ihrer
erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen, um die Gunst der Stunde zu
nutzen, sie zu diskreditieren.

3 die trocken feststellen, dass die „leichte 5“ (lightfive) jetzt mit „heavysix“ einen neuen Trollaccount haben müsse.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die
Trolle als feiges Pack bezeichnen, das nicht den Mut hat, sich zu
erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt
geschrieben haben könnte.

8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar
die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei
und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen
scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion
aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die
letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug
zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen
wollen.

9 die den 7 Vorherigen erklären, dass das alles entweder schon gesagt
oder hinreichend widerlegt wurde.

einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun
an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen.

Einer, der meint, dass es jetzt genug sei und er das ganze dämliche Posterpack jetzt der WBZ meldet und vor 70 Jahren hätte man noch Achtung gehabt und da hätte es so was im Traum nicht gegeben.

6 die ihm Recht geben und bei der WBZ eine Sammelklage einreichen wollen.

2 die behaupten, bei anderen Internet - Versteigerungshäusern sei ein solches
Steinzeitniveau unvorstellbar.

Einer, der diese beiden als Volldeppen bezeichnet und 30 Seiten von verbalen Entgleisungen und saudummen Postings auf diesen eben genannten Foren der anderen Versteigerungshäusern postet.

3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann.

5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben.

2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein
blödes Forum sei.

8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen.

2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil
hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn
eigentlich geht.

7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau
jetzt zu niedrig" sei.

3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu
niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen.

2 die „Erster“ posten.

4 die nach der Artikelnummer fragen.

5 die antworten, die 4 seien Pisaopfer. Es gäbe hier doch keine Artikelnummer.

1 Klugscheißer, der jetzt feststellt, da könnten die Italiener nun ausnahmsweise überhaupt nix dazu, auch wenn er sie nicht leiden könne.

11 die Postingnummern abgreifen.

14 die „Schade“ oder „Mist, die wollte ich doch“ posten.

Ein Alkoholiker, der die „200“ gegen 3 leere Bierflaschen tauschen möchte.

Eine Blondine, die etwas orientierungslos bemerkt, sie sei gewerblich!

Über 20, die lauten Beifall spenden, respektlose bis unanständige Angebote machen und ihre Festnetz-Telefonnummer wollen.

Eine, die @Charlotte schreit, damit der Scheißthread endlich gelöscht wird.

Einer, der sich darüber aufregt, dass „Nuller“ und „Einer“ wohl noch absolut keine Ahnung von Ebay haben könnten und darum lieber die dumme Schnauze halten sollten.

6 die diesem Ahnungslosen den Unterschied zwischen Handels-, Foren-, Nick- Troll- und Pushaccount erklären.

2 die posten, pushen sei aber verboten und wäre auch gaaanz, gaaanz böse.

Einer, der ca. 50 Zeilen postet, ohne Komma, Punkt sowie Groß- und
Kleinschreibung.

2 die in feinstem Gorilladeutsch, osmanische Fassung, anfragen: „Eh, du Birneheini. Woddu habbe Fassungdreh in ähbä drin? Mach mal´n Nümmerchen!“

3 die den TE heimlich melden, weil er die Glühbirne nicht bei Äbäh gekauft hat.

Einer der restlosen Schwachsinn postet und dann nach 5 weitere Postings feststellt: „Sorry, falscher Thread“

Ein weiterer, der in Grobmotoriker – Unfalldeutsch, polnische Fassung, total unverständlichen Stuss postet, so dass die schlimmsten Pisaopfer wie Abiturienten aussehen.

2 die sich absolut entspannt über ihren Hausdackel „GG“ oder ihren Cocker „Bodo“ unterhalten, Bildchen austauschen vom Gassigehen und Kackimachen, einfältig gackern und eigentlich gar nicht so richtig dazu gehören.

und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles
von vorne losgeht!!!

7.8 (159 Wertungen)

by: akrowolf

Ronaldinio,Hillary Clinton,Bush,der Papst und ein 7-jähriger Junge sitzen in einem abstürzenden Flugzeug.Es sind aber nur 4 Fallschirme da.Ronaldinio greift sich einen :"Ich bin der beste Fußballspieler"und springt.Auch Hillary Clinton nimmt einen:"Ich werde die erste Weibliche Presidentin"und springt auch. "Und ich, der beste,schönste und klügste US-President",sagt Bush.noch ein Fallschirm Übrig.Papst:"Nimm du ihn nur ."Junge:"keine sorge wir können beide springen!Der beste,schönste und klügste US-President hat meinen Schulranzen genommen!

7.8 (54 Wertungen)

by: Leto

In einem Hamburger Bistro nähert sich eine wunderschöne Frau der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen.
”Sind Sie hier der Chef?” sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.
”Aaaaah, eigentlich nicht” erwidert der Barmann.
”Können Sie ihn holen?” fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.
”Leider nein”, seufzt der Barmann, der - wen wunderts - an der Situation Gefallen findet.
”Können Sie dann etwas für mich tun?” will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.
”Natürlich, sehr gerne”, erwiderte der Mann.
”Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen”, sagt sie, und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht.
”Worum geht´s?” fragt der Barmann.
”Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt...”

7.7 (292 Wertungen)

by: Stefan Anders

Ein Mann kommt mit einem Affen auf der Schulter in eine Bar und bestellt sich
etwas zu trinken. Während er sich um seinen Drink kümmert, lässt er den Affen
von der Leine, und dieser hat nichts besseres zu tun, als sich unbemerkt am
Billardtisch zu schaffen zu machen. Er frisst nämlich die Billardkugeln. Als
der Mann das sieht, entschuldigt er sich beim Barkeeper: "Ich hätte besser
auf ihn aufpassen müssen. Immer wenn er sich unbeobachtet fühlt, frisst er
alles, was er in die Finger kriegt." Drei Tage später kommt er wieder mit
dem Affen in die Bar, aber diesmal lässt er ihn nicht von der Leine. Also
beginnt der Affe sich in der Nähe nach etwas interessantem umzusehen, und er
wird fündig: Vor ihm steht eine Schale mit Erdnüssen und er bedient sich. Er
nimmt eine Erdnuss und schiebt sie sich in den Po. Anschließend holt er sie
wieder raus und frisst sie. Der Barkeeper ist irritiert und fragt nach, was das
soll. Der Mann erklärt ihm: "Nach der Sache neulich mit den Billardkugeln
nimmt er Maß bevor er etwas isst."

7.7 (130 Wertungen)

by: -

Die befreundeten Ehefrauen zweier Alkoholiker treffen sich. "Ach, wenn ich
doch bloß meinen Mann dazu kriegen könnte, daß er mit der Schnapssauferei
aufhört!", jammert die eine. "Meinen hab ich jetzt soweit! Ich hab
ihm eines abends eine tote Maus in seine Wodkaflasche getan, als er das
bemerkte, nachdem die Flasche schon fast leer war, hat?s ihn so geekelt, daß
er keinen Schnaps mehr trinkt! Versuch das doch auch mal!" Noch am selben
Abend steckt die erste ihrem Mann eine tote Maus in seine gerade angebrochene
Schnapsflasche. Sie geht in Küche und wartet ab. Nichts tut sich im Wohnzimmer.
Schließlich hält sie?s nicht mehr aus vor Neugier und steckt ihren Kopf zur
Wohnzimmertür rein. Da sieht sie Ihren Mann, die Maus mit beiden Händen über
dem Schnapsglas auswringend: "Los, ein Doppelter muß das noch
werden."

7.6 (74 Wertungen)

by: -

Witze Index:Zurück zur Kategorieauswahl

[1 - 20]	*[21 - 40]*	[41 - 60]	[61 - 80]	[81 - 100]	[101 - 120]
[121 - 140]	[141 - 160]

Zurück

Drucken

Einem Freund empfehlen

Nach oben!