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Sport-Witze

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  Länderspiel! Michael sitzt stolz in der Ehrentribüne zwischen lauter Bonzen.
"Woher hast du die Ehrenkarte?" fragt ein Ordner. "Von meinem
Vater" , sagt Michael. "Und wo ist dein Vater?" - "Zu Hause
- und sucht die Ehrenkarte."		  
4.3 (3 Wertungen) by: -  
     
  Die Mannschaft liegt 0:13 im Rückstand. "Leute", sagt der Trainer in
der Halbzeitpause, "ich bin zwar nicht abergläubisch. Aber ich sehe
trotzdem schwarz!"		  
4.3 (4 Wertungen) by: -  
     
  Jürgen Klinsmann kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich rede im Schlaf!"
Der Doktor beruhigt ihn: "Das ist doch nicht so schlimm!" Darauf
Klinsmann: "Doch, die ganze Mannschaft lacht schon über mich!"		  
3.3 (4 Wertungen) by: -  
     
  Ein Mann reitet auf einem Kamel bei 50 Grad Celsius durch die Wüste Gobi. Kommt
plötzlich ein Mountainbiker in einem irren Tempo angerast. "He, Moment.
Sind Sie wahnsinnig, es hat 50 Grad, sie fahren wie ein Irrer durch die Wüste
und zeigen keinerlei Anzeichen von Erschöpfung, wie machen Sie das bloß?"
Antwortet der Radfahrer: "Ich fahre eben so schnell, daß der Fahrtwind so
enorm ist, so daß mir die Hitze nichts ausmacht!" Erwidert der
Kameltreiber: "Toll, das muß ich auch probieren", und er treibt sein
Kamel an, das jedoch nach zwei Minuten tot zusammenbricht. Sagt der
Kameltreiber: "Mist, jetzt ist?s erfroren!"		  
6.7 (10 Wertungen) by: -  
     
  "Na, was hast du im letzten Sommer so gemacht?" - "Och. ich
wollte es eigentlich mit Wellenreiten versuchen. Aber meinst du, ich hätte den
Gaul ins Wasser bekommen?"		  
4.5 (4 Wertungen) by: -  
     
  Evander Holyfield betritt den Frisörsalon: "Waren Sie schon einmal hei
uns?" fragt der Frisör. "Nein", erwidert der Champion, mein Ohr
habe ich beim Boxen verloren!"		  
5.8 (4 Wertungen) by: -  
     
  Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen? In den Sturm kommen
Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze,
Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen
Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten. Und ins Tor kommt eine 50-jährige
Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen		  
6.2 (18 Wertungen) by: -  
     
  Wieder einmal wurde beim Fußballspiel geholzt. Da wird es dem Erich zu blöd,
und er haut dem gegnerischen Libero eine herunter. Der Schiedsrichter pfeift wie
eine Kleinbahnlok und rennt zu Erich hin. "Ich habe nichts getan!"
ruft der vorsorglich. "Jawohl, er hat mich geschlagen", schreit der
Libero. "Wenn du jetzt lügst", schreit Erich, "dann hau ich dir
noch eine herunter!"		  
4.0 (3 Wertungen) by: -  
     
  Der Lehrer überrascht seine Mathematikklasse: "Heute werden wir mit
Computer rechnen." - "Prima", freuen sich die Schüler.
"Also, wieviel sind 67 Computer minus 27 Computer?"		  
4.7 (3 Wertungen) by: -  
     
  "Immer wenn du beim Angeln warst bist du so nervös." - "Bin ich
auch." - "Und ich habe geglaubt, Angeln ist gut für die Nerven."
- "Aber nur, wenn man einen Angelschein hat."		  
6.5 (4 Wertungen) by: -  
     
  Was ist der Unterschied zwischen Harald Juhnke und Heinz-Harald Frentzen? Bei
Juhnke läuft der Williams besser		  
5.6 (5 Wertungen) by: -  
     
  "Wo kommste her?" - "Vom Angeln." ,"Was haste
geangelt?" - "Hechte." - "Wie viele haste gefangen?" -
"Keinen einzigen." - "Woher weißt du denn dann, daß du Hechte
geangelt hast?"		  
3.3 (4 Wertungen) by: -  
     
  Klein Fritzchen in der Geschichtsstunde: "Was war denn nun das Besondere am
Ei des Kolumbus, und warum hatte er nur eins?"		  
7.0 (7 Wertungen) by: -  
     
  Im Süden der USA liegt ein toter Farbiger auf der Strasse. Der Sheriff
untersucht die Leiche, findet 23 Einschussstellen und sagt: "Mein Gott, so
einen abartigen Selbstmord habe ich lange nicht gesehen!"		  
7.4 (33 Wertungen) by: -  
     
  Klein Fritzchen und sein Freund Peter bekommen Zeugnisse. Beide haben in
Sexualkunde einen Sechser. Da sagt Klein Fritzchen: " So eine alte
Schreckschraube von Lehrerin, wenn die aus der Schule kommt, hebst Du ihr den
Rock hoch und ich trete ihr voll in die Eier!"		  
7.6 (22 Wertungen) by: -  
     
  Boris trainiert auf Sand. Es gibt neue Bälle. Damit man sie besser sieht, in
leuchtendem Grün. Boris findet grüne Bälle schick. Er will zwei mitnehmen,
hat aber keine Tasche mit sich. Er steckt sich also zwei von diesen Dingern in
die Hose und geht (ziemlich langsam) vom Hof. Da spricht ihn der Platzwart an.
"Hey, Herr Becker, warum gehen Sie denn so langsam, und was haben Sie da in
Ihrer Hose?" - "Äh.Tennisbälle!" - "Mei das muß weh tun
ich hatte mal?n Tennisarm."		  
4.1 (10 Wertungen) by: -  
     
  In der Geschichtsstunde. Lehrer zu dem Klassenfaulsten: "Was kannst du mir
über Kerl den Vierten erzählen?" - "Er starb und nach ihm kam Karl
der Fünfte?"		  
4.2 (6 Wertungen) by: -  
     
  Der Polizist zum Autofahrer: "Würden Sie sich bitte einem Alkoholtest
unterziehen?" - "Gerne, in welcher Kneipe fangen wir an?"		  
4.7 (10 Wertungen) by: -  
     
  Der Fußballprofi kommt stolz nach Hause: "Ich habe heute zwei Tore
geschossen!" ? "Und wie ist das Spiel ausgegangen?" ?
"1:1!"		  
7.3 (35 Wertungen) by: -  
     
  Im Trainingslager ist eingebrochen worden. Der Kommissar fragt einen 100-Meter-Läufer:
"Haben Sie denn nicht versucht, den Kerl einzuholen?" - "Oh
ja," sagt der Läufer, "ich überholte ihn sogar und blieb in Führung,
aber als ich mich umdrehte, war er weg!"		  
6.8 (29 Wertungen) by: -  
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