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Sport-Witze

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  Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen. "Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz." - "Schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den!"  
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  Basler, Lodda und Effe sitzen im Flugzeug, als der Pilot kommt und sagt, dass sie abstürzen, er aber nur 3 Fallschirme hätte. Der Pilot schnappt sich einen und sagt: "Ich habe Frau und Kinder" und springt los. Darauf Mario: "Ich bin der beste und klügste Fußballer der Welt!", schnappt sich den zweiten und springt. Lodda sagt zu Effe: "Ich bin alt und du noch jung nehm du den letzten Fallschirm!" Daraufhin Effe: "Bleib ruhig! Der klügste Fußballer der Welt ist gerade mit dem Schlafsack verschwunden!"  
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  Polizeikontrolle. Der stockbesoffene Fahrer lallt: "Ich hab? nur Tee getrunken!" Darauf der Polizist: "Dann haben Sie aber mindestens drei
Komma null Kamille!"		  
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  Drei Damen des Golf-Clubs spazieren über den Rasen und finden unter einem Baum

einen nackten Mann liegend, der das Gesicht mit einer Zeitung bedeckt hat. Nur

seinen Johannes sieht man gut. "Huch!" meinte die Erste, "ich

dachte schon, das wäre mein Mann." - "Nein!" sagt die Zweite,

"er ist es nicht." - "Der ist überhaupt nicht in unserem

Club!" bemerkt die Dritte.		  
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  Fragt der Lehrer den müden Schorsch: "Nenne mir einige berühmte

Leute!" - "Michael Jackson, John Lennon, Mick Jagger." -

"Und wie wäre es mit Albert Einstein und Thomas Mann?" - "Tut

mir leid, die Schlagzeuger merke ich mir nie."		  
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  Ein Angler gibt mächtig an: "Kürzlich habe ich in der Nordsee geangelt.

Da habe ich einen Fisch gefangen. Ich sage dir wie ich ihn herausgezogen habe,

ist der Wasserspiegel gesunken." - "Da hast du wohl einen Walfisch

gefangen?" fragt der andere. Der Angler lächelt mitleidig:

"Walfische? Die nehme ich als Köder."		  
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  "Man darf Tiere niemals küssen", sagt warnend der Lehrer, "weil

das sehr gefährlich ist wegen der vielen Krankheiten die dabei übertragen

werden können. Kann mir jemand ein Beispiel nennen?" - "Ja, Herr

Lehrer, ich. Meine Tante hat immer den Papagei geküsst." -

"Und?" - "Das Tier ist eingegangen."		  
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  Ein Ehepaar spielt Golf. Zwischen Loch 5 und Loch 6 fragt sie:" Wenn ich

sterbe, wärst du sehr traurig?" - "Ja sicher, mein Schatz!"

Zwischen Loch 6 und Loch 7 fragt sie: "Und würdest du noch einmal

heiraten?" - "Wenn die Richtige kommt, vielleicht!" Zwischen Loch

7 und Loch 8 fragt sie: "Und würdest du sie mit meinen Golfschlägern

spielen lassen?" - "Nein, den sie ist Linkshänderin."		  
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  Ein Sportler springt mit seinem Fallschirm ab. Er zieht hinten an der Leine, der

Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht vorne an der Reserveleine, der

Ersatzschirm geht auch nicht auf. Er fällt weiter frei nach unten, da kommt ihm

ein Mann von unten entgegen. Diesem ruft er zu: "He, reparieren sie

Fallschirme?" ? "Nein Gasflaschen!"		  
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  Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und

begräbt das gesamte Starterfeld unter sich. Am nächsten Tag kommt die Witwe

eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu

identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise,

"nein." Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der

dritte Deckel abgehoben wird lächelt sie: "Ja, das ist er. Gott sei Dank

unter den ersten drei."		  
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  Frohes Ereignis im Fußballverein - der Mittelstürmer hat Nachwuchs bekommen.

Bei der feierlichen Taufe gleitet dem Pfarrer am Taufbecken das Kind aus der

Hand! Doch der Torwart, der als Trauzeuge daneben steht, reagiert blitzschnell,

hechtet und fängt das Baby kurz vor dem harten Marmorboden auf. Im

Kirchenschiff kommt Applaus auf wegen der tollen Reaktionsfähigkeit des

Torwarts. Dieser tippt zweimal auf und schlägt weit ab.		  
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  Ein neuer Schüler steht am Pult. Der Lehrer fragt ihn: "Na mein Junge, wie

heißt du?" - "Otto Meier." - "Und dein Alter?" -

"Kurt Meier."		  
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  Fragt die Lehrerin die kleine Erna: "Was möchtest du später einmal

werden?" - "Wenn ich hübsch bin, gehe ich zum Film, wenn ich häßlich

bin, werde ich Lehrerin!"		  
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  Warum sollte die Fußball-WM 2006 in Deutschland stattfinden? Weil man dann

Bertis "Alten Herren" keine weiten Reisen mehr zumuten kann.		  
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  Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler

dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen. Freitag, letzte Stunde:

"Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten

kann, bekommt zwei Tage frei." Die Kinder büffeln das ganze Wochenende

hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wieviele Bäume stehen

im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand weiß es. Freitags darauf,

letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte

Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Alle lernen, nur nicht

Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch

zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs

Lehrerpult. Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das

Lehrerpult: "Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen

Eiern?" Springt Klaus auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis

Mittwoch!"		  
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  Sagt der Pfälzer zu seinem Nachbarn: "Treiben Sie Sport?" - "Ja,

Bogenschießen." - "Alle Achtung, Geradeaus ist ja schon schwer

genug."		  
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  In der Schule fragt der Lehrer: "Wer kann mir die drei Eisheiligen

nennen?" Meldet sich Peter: "Langnese, Schöller und Dr. Oetker!"		  
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  In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler: "Wenn ich im

Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?" Ein Schüler

antwortet: "Ins Irrenhaus."		  
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  Boris Becker und lvan Lendl sind auf dem Rückflug von den US-Open. Plötzlich bricht eine Tragfläche ab. Beide können noch rechtzeitig mit Fallschirmen aus dem abstürzenden Flugzeug springen. Boris reißt die Leine, sein Schirm öffnet sich. Lendl zieht, sein Fallschirm öffnet sich nicht und er saust an Boris vorbei in die Tiefe. Grinst Boris und ruft ihm nach: "Heute hast du den härteren Aufschlag."  
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  Die drei Revier-Kicker Matthias Sammer (BVB), Olaf Thon (Schalke) und Marcus Feinbier (Wattenscheid 09) unterhalten sich, was sie mit dem nächsten Weihnachtsgeld machen wollen. Sammer: "Meine Frau bekommt eine Finca auf Mallorca. Mein Söhnchen ein Zweitpferd. Der Rest wird in Aktien angelegt." Thon: "Meine Frau bekommt den neuen Audi A3. Mein Söhnchen ein neues Kinderzimmer. Der Rest kommt aufs Sparbuch." Feinbier: "Meine Frau bekommt eine Feinstrumpfhose. Mein Söhnchen ein Paar Handschuhe." Sammer und Thon fragen: "Und der Rest?" Darauf Feinbier: "Der Rest wird von meinem Vater bezahlt!"  
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