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Sport-Witze

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  Mario Basler hat bei Berti Vogts wieder eine Aussprache mit Andy Möller.
"Wie kannst du bei allen Journalisten herumerzählen", schnaubt Mario,
"ich hätte eine große Klappe?" - "Das habe ich nie
behauptet" entgegnet Andy. "ich habe ihnen nur gesagt, daß du Spargel
quer essen kannst!"		  
6.7 (3 Wertungen) by: -  
     
  Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel und fragt: "Was bedeutet das?" -
"Unentschieden", ruft die Klasse		  
5.3 (3 Wertungen) by: -  
     
  Ein Mann im Wasser brüllt aus Leibeskräften: "Hilfe,
hilfe! Ich kann nicht schwimmen!" Kommt ein Polizist vorbei und ruft:
"Ich kann auch nicht schwimmen, aber mache ich deswegen einen solchen Lärm?"		  
7.0 (2 Wertungen) by: -  
     
  Wann wurde die deutsche Fußball-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich
erwähnt? Im alten Testament: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten
planlos umher."		  
5.3 (3 Wertungen) by: -  
     
  Eine Lehrerin bekam eine neue Klasse und beschließt, alle Kinder erst einmal
kennenzulernen. Sie fragt jedes Kind nach dem Namen und was seine Eltern denn so
machen. Schließlich kommt sie in die letzte Reihe. Dort sitzt ein Junge, mit
großem Kopf und glasigen Augen. "Na, wie heißt du denn?" fragt sie
ihn. "Günnah." - "Ah ja, der Günter. Was macht denn Dein Papa,
Günter?" - "Totgesoffen." - "Oh Gott, das ist ja furchtbar-
und Deine Mutter, was macht die?" - "Hammse abgeholt,
Trinkerheilanstalt!" - "Das ist ja grauenhaft. Hast du denn gar keine
Verwandten mehr?" - "Dooooch, ?n Bruda." - "Ja was macht
denn der, Günter?" - "Is inne Univesatät." - "Das ist ja
toll. Was macht er denn da?" - "Liecht in Spiritus, hat zwei Köppe."		  
4.7 (3 Wertungen) by: -  
     
  Unterhalten sich 2 Fans des 1.FC Köln: "Mein Hund kann Kunststücke:
Jedesmal, wenn der FC ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto." -
"Ist ja unglaublich! Vorwärts oder rückwärts?" - "Je nach dem,
wo ich ihn treffe."		  
6.0 (3 Wertungen) by: -  
     
  "Was macht ihr im Karatekurs?" - "Wir zerschlagen mit der
Handkante einen Ziegelstein." - "Und wofür ist das gut?" -
"Wenn man einmal überfallen wird kann man sich wehren." - "Ist
mir klar. Aber wann wird man schon von einem Ziegelstein überfallen?"		  
6.4 (5 Wertungen) by: -  
     
  Zwei Bergsteiger, lngo und Konrad aus Stuttgart, kommen im Laufe einer Bergtour
an einer Gletscherspalte vorbei. Sagt lngo zu seinem Bergkameraden: "In
diese Gletscherspalte ist letztes Jahr mein Bergführer gefallen." Sagt
Konrad: "Und hat dich das nicht ziemlich mitgenommen?" Darauf lngo:
"Nein, er war sowieso schon ziemlich alt, und außerdem haben schon einige
Seiten gefehlt!"		  
6.8 (4 Wertungen) by: -  
     
  "Was ist das für ein Hund?" - "Ein Polizeihund." -
"Sieht aber gar nicht so aus." - "Soll er auch nicht. Er ist von
der Geheimpolizei."		  
5.7 (3 Wertungen) by: -  
     
  Unterhalten sich zwei Fußballtrainer: "Was sagt du zu unserem Mittelstürmer?"
- "Toller Mann, wirklich. Wie man sieht, hat er ein hervorragendes Ballgefühl.
Er kann ihn aufpumpen, einfetten, abwaschen. Nur den Ball ins Tor bringt er
offensichtlich nicht!"		  
5.5 (2 Wertungen) by: -  
     
  Im Skikurs: "Welchen Namen hat dieser Berg da drüben, Toni?" - "Woas
für oana?" - "Ah, ja. Vielen Dank!"		  
4.5 (2 Wertungen) by: -  
     
  Es fragt der Deutschlehrer: "Kann man Hauptwörter konjugieren?" -
"Ja!" - "Dann konjugiere das Wort ?Magnet?!" - "I
mag net, du magst net!"		  
4.7 (3 Wertungen) by: -  
     
  Der Studienrat inspiziert die 4. Klasse einer kleinen Grundschule. Er fragt ein
kleines Mädchen in der ersten Reihe: "Kannst Du mir denn schon ein
Hauptwort nennen?" - "Scheisse!" Der Studienrat ist sichtlich
pikiert. Er stellt einem kleinen Jungen die gleiche Frage.
"Hurenbock!" ist die Antwort. Völlig entsetzt wendet er sich an den
Lehrer. Dem ist das ganze total peinlich. Mit hochrotem Kopf stammelt er:
"Ich bin untröstlich, Herr Studienrat. Ich weiss beim besten Willen nicht,
woher diese kleinen Arschlöcher diese Ausdrücke haben!"		  
6.2 (5 Wertungen) by: -  
     
  Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine kleine Mutprobe. Jeder soll einmal
auf dem Dachgeländer des World Trade Centers in NY rundherum balancieren. Pete
fängt an, schafft es ohne Probleme. Andre zieht nach, macht dabei sogar Faxen.
Boris aber kommt nach der Hälfte ins Straucheln und stürzt ab. Wie durch ein
Wunder landet er wohlbehalten in der Markise des WTCCafes, ballt die
Becker-Faust und zeigt seinen Kumpels auf dem Dach das VZeichen. Dann schwingt
er sich von der Markise, verheddert sich in der Bordüre, kippt nach vorn und
knallt mit dem Kopf auf den Rand eines kleinen Marmorbrunnens. Sagt Agassi
kopfschüttelnd zu Sampras: " Wie oft habe ich zu ihm gesagt, daß er an
seinem zweiten Aufschlag noch arbeiten muß?!"		  
6.8 (5 Wertungen) by: -  
     
  Zahnarzt zum Patienten: "Können Sie bitte einmal ganz laut schreien?"
- "Warum denn?" - "Das Wartezimmer ist brechend voll, und ich
wollte um sechs zum Fußballspiel!"		  
5.7 (3 Wertungen) by: -  
     
  Straßenrennen rund um den Supermarkt. Erster Preis ein silberfarbiger Becher.
Die Jungs legen sich mächtig ins Zeug. "Der mit der roten Krawatte
gewinnt!" ruft Bernd. "Was heißt da Krawatte! Das ist seine
Zunge!"		  
7.0 (2 Wertungen) by: -  
     
  Klausi erzählt in der Schule, er habe heute morgen vier tote Fliegen in der
Wohnung gefunden - zwei männliche und zwei weibliche. Der Lehrer betrachtet ihn
skeptisch. "Woher willst du denn wissen, daß es weibliche und männliche
waren?" Antwortet Klausi: "Na, das ist doch ganz klar, zwei klebten am
Schnapsglas und zwei am Spiegel!"		  
7.0 (3 Wertungen) by: -  
     
  Im Biologieunterricht wird Stefanie abgefragt. Ihr Lehrer will von ihr wissen:
"Ist diese Pflanze künstlich?" - "Natürlich", meint sie.
"Natürlich?" - "Nein, künstlich." - "Ja, was denn
nun: Künstlich oder natürlich?" - Stephanie: "Natürlich künstlich!"		  
4.0 (1 Wertungen) by: -  
     
  Fragt der Zöllner an der Grenze: "Haben Sie was zu verzollen?" -
"Nein." - "Und was haben Sie da in der Flasche unter Ihrem
Arm?" - "Wunderwasser, wissen Sie ich komme gerade aus Lourdes."
Der Zöllner entkorkt die Flasche, riecht daran und meint: "Aber das ist
doch Cognac?!" - "Das ist ja ein Wunder - schon wieder ein
Wunder!"		  
6.0 (3 Wertungen) by: -  
     
  Sagt die Lehrerin zur 15jahrigen Elvira: "Deinen Freund habe ich mir
gestern gekauft!" - "Naja, in Ihrem Alter, bei mir nimmt er noch
nichts!"		  
6.0 (5 Wertungen) by: -  
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(c) 2002-2009 Stephan Moczygemba