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3 Vampire sitzen auf einer Brücke.
Sagt der 1. Ich hab jetzt Hunger und fliegt los.
Nach 15 Minuten kommt er wieder mit Blutverschmiertem Gesicht und Grinst.
Fragt der 3. Wie hast du das so schnell geschafft?
Sagt der 1. Seht ihr das Haus da? Da ist eine Riesenparty und alle total besoffen die merken nicht wenn du da ein bisschen herum beißt.
Sagt der 2. Jetzt hab ich aber auch Hunger und fliegt davon.
Nach 10 Minuten kommt er wieder auch Blutverschmiert und Grinst.
Fragt der 1. Wie hast du das so schnell geschafft?
Darauf der 2. Seht ihr das Haus da? Da ist ein Filmabend und alle sind total Gebannt die merken nicht wenn du da einen beißt.
Sagt der 3. Jetzt bin ich dran und fliegt los.
Nach 5 Minuten kommt er wieder mit blutverschmierten Gesicht.
Die beiden anderen fragen überrascht wie hast du das so schnell geschafft?
Darauf der 3. Seht ihr dden Mann da?
Darauf die anderen: Ja
Der 3: Naja ich habihn so viel gelutscht das ich jetzt blute.

5.5 (8 Wertungen)

by: Gmc

Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop", von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten.
"Nun, das 'schi' ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte.
Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt.
"Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop."
"Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu bedeuten?", fragt der Besucher.
"Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht", schmunzelt der Angestellte.
"Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?"
"Nein, aber es ist genial für's Babynippelgeschäft!"

8.0 (22 Wertungen)

by: Sven-Olaf

Ein Büstenhalter und ein Damenslip unterhalten sich nach dem Partywochenende im Wäschebeutel.
"Na", sagt der Slip, "was hast du denn alles so erlebt?"
"Mensch", prahlt der Büstenhalter, "bei mir war der Teufel los! Alle fünf Minuten eine andere Hand, mal zarte Finger, mal waren's richtige Pranken, die bei mir rein langten. Ich bin ganz schön ausgeleiert ... Aber da muss es doch bei dir da unten bestimmt heiß zugegangen sein?"
"Fehlanzeige", meint der Slip. "Ich war die ganze Zeit im Handtäschchen!"

7.0 (7 Wertungen)

by: Sven-Olaf

Neulich nach einem Konzert.
Ein Schlagerstar wird von einem Mann aufgehalten:
"Ach, dass ich Sie treffe! Seit Monaten verfolge ich alle Konzerte von Ihnen: Die sind ziemlich schlecht besucht, oder?"
"Keineswegs. Alle ausgebucht!"
"Aber ihre letzte CD lief doch nicht so recht?"
"Und ob - über eine Million mal verkauft! Aber warum fragen Sie als Fan so komische Sachen?"
"Fan? Ich bearbeite bei der Steuerverwaltung ihr Akte!..."

7.6 (5 Wertungen)

by: Sven-Olaf

WUSSTEST DU SCHON...

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage
schreien
würdest, hättest du genug Energie produziert,
um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt hast du
genug Gas für eine
Atombombe. (das klingt schon besser)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30
Minuten.
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein
Schwein)

Wenn du deinen Kopf gegen eine Wand
schlägst,
verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer
noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf
überleben bevor sie verhungert.
(ihhhhhhhhhh aber sie hat glück)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am
Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein.
Qualität über Quantität)

Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen
Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht
springen können.
(ist glaube ich auch besser so)

Der Urin einer Katze fosforisziert im
Dunklen.
(Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu
erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein
Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht
anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen
Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! was ist mit dem Schwein??)

8.1 (74 Wertungen)

by: deOli

Gehen drei Männer durch den Wald taucht plötzlich ein Fee auf und sagt: "Ich erfülle jedem von euch drei Wünsche". Sagt der Erste: "Ich hätte gern voll das grosse Haus mit Pool und allem drum und dran" zack Wunsch erfüllt.
Sagt der Zweite: "Jo, Das hätte ich auch gern" zack Wunsch erfüllt. Sagt der Dritte: "Ich wünsche mir das mein linker Arm rotiert" zack Wunsch erfüllt. So ab zur nächsten runde sagt der Erste: "Jetzt hätte ich gern ne richtig geile Frau" zack Wunsch erfüllt. Sagt der Zweite: "hätte ich auch gern" zack Wunsch erfüllt.
Sagt der Dritte: " Ich hätte gern das mein rechter Arm rotiert" zack Wunsch erfüllt.
So letzte Runde sagt der Erste: "jetzt hätte ich noch gern so richtig viel Geld" zack Wunsch erfüllt. Sagt der Zweite: "jo das hätte ich auch gern" zack Wunsch erfüllt. Sagt der Dritte: "Ich wünsche mir das mein Kopf rotiert" zack Wunsch erfüllt.

Nach drei Jahren treffen sich die drei Männer mal wieder. Sagt der Erste: "wisst Ihr noch die Fee aus dem Wald, also ich zufrieden mit meinen Wünschen". Sagt der Zweite: " jo Ich auch". Sagt der Dritte: " JUngs, ich glaube ich habe mir totalen Müll gewünscht".

6.8 (47 Wertungen)

by: darko93

Der Pfarrer versucht seinen Schülern zu erklären was ein glücklicher Zufall ist.
Pfarrer:,, Nehmen wir an ein Mann ist auf dem Eifelturm und fällt runter. Ihm passiert aber nichts. Was ist es dann?'
Franz:,,Sau gehabt!'
Pfarrer:,,Nein aber egal, nehmen wir an er fällt ein zweites mal vom Eifelturm aber wieder passiert nichts. Was ist es dann?'
Peter:,,Training!'
Pfarrer:,,Nein aber egal, nehmen wir an er fällt ein drittes mal runter aber wieder passiert nichts. Was ist es dann?'
Niklas:,,Ein Idiot. Wer fällt schon drei mal vom Eifelturm!!!'

4.8 (5 Wertungen)

by: Siyabend

Sitzen drei Vampire kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen so ab. Meint der erste plötzlich: "Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht...
Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.
"Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der eine.
"Seht Ihr die Lichter dort im Norden?"
"Jooo, und....?" fragen die beiden zurück.
"Dort feiert eine Burschenschaft ihren Junggesellenabschied... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen habe...!"
"Ui!", meint einer der anderen." jetzt bekomme ich aber auch Hunger !" Er steht auf und flattert in die Nacht.....
Schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls mit
blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab.
"Wow, das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?"
"Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels.
"Jooo, und....?"
"Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern
beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe..."
"UHHH!" meint der dritte, "Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!"
er steht auf und flattert in die Nacht...
Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt.
"Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen. "Wo warst du denn?"
Seht ihr die große Mauer dort im Osten???
"Joooo, und?" antworten seine beiden Kollegen.
"Ja ... Ich hab sie nicht gesehen......"

8.2 (98 Wertungen)

by: NotAvailable

Versammlung der menschlichen Organe im unteren Schambereich, Streit
entbrennt, wer denn hier der Sandi ist. Am meisten
streiten sich Schwanz und Arschloch um den Posten. Irgendwann
macht das Arschloch dicht, und dem Schwanz steht das Sperma
bis zur Eichel. Schliesslich gibt der Schwanz nach und
gewährt dem Arschloch den heiss begehrten Posten.
und seitdem ist der Sandi ... IMMER DAS
annonyme arschgefickte Kind von Nebenan names dennis(was eigentlich kein sinn macht) ( weil er eigentlich sadi heisst) (oder doch dennis?!)(nee eher nicht)(warum nicht) (weil sandi und dennis beide spaßten sind)

7.1 (212 Wertungen)

by: Pyro-P

Ein junger Mann geht in New York durch den Central Park und sieht wie ein kleines Mädchen von einem Kampfhund angefallen wird. Ohne lange nachzudenken rennt er hin und liefert sich einen Kampf auf Leben und Tod mit dem Hund. Irgendwann schafft er es auch der Töle den Hals unzudrehen.
Das ganze hat ein Polizist beobachtet und klopft dem Mann auf die Schulter: Sie sind ein Held, morgen wird in der Zeitung stehen : Mutiger New Yorker retten kleinem Mädchen das Leben!"
"Ich bin kein New Yorker", sagt der andere Mann.
"Nicht? Na dann steht eben: Mutiger Amerikaner rettet kleinem Mädchen das Leben!"
"Ich bin auch kein Amerikaner."
"Was sind Sie dann?" fragt der Polizist.
"Ich bin Pakistani", antwortet der Mann.
"OOHH!!" sagt der Polizist.
Am nächsten Tag steht in der Zeitung:

ISLAMISCHER EXTREMIST TÖTET AMERIKANISCHEN HUND! TERRORNETZWERKVERBINDUNG VERMUTET!

7.8 (32 Wertungen)

by: ENGAS

Ein junges Paar versucht schon seit längerem, ein Kind zu zeugen - leider vergeblich. Sie haben von einem guten Spezialisten in den USA gehört und machen sich auf den Weg dorthin.
Das Problem ist nur, dass keiner von beiden Englisch spricht. Deshalb gibt der Professor den beiden mit Händen und Füßen zu verstehen, dass sie bitte den Geschlechtsakt vor ihm vollziehen sollen. Der guckt sich die ganze Nummer an, verschwindet in seinem Büro, schreibt ein Rezept und schickt die beiden wieder nach Hause.
In Deutschland angekommen geht der Mann gleich in die Apotheke. Er verlangt Triteoterole.
"Tut mir leid" sagt die Apothekerin, "dieses Medikament kenne ich nicht. Dürfte ich ihr Rezept bitte einmal sehen?"
Der Mann gibt ihr den Zettel und die Apothekerin fängt schallend an zu lachen.
Auf dem Zettel steht:
"Try the other hole!!!" ;-)

8.2 (64 Wertungen)

by: ENGAS

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